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到反水及红利高低 - 当年,被我割破手的女同桌,18岁结婚后生了四个孩子,死于肺癌
时间:2020-01-11 12:31:51   来源:匿名   

到反水及红利高低 - 当年,被我割破手的女同桌,18岁结婚后生了四个孩子,死于肺癌

到反水及红利高低,文:0青衫0

图:来自网络

小时候,也就是1978年,和父母从黑龙江举家搬迁回老家一个农村。入了当地一所小学的二年级继续读书,那时候的自己,满口的东北话,经常被周围的小伙伴嘲笑为“东北蛮子”。

在同学们嘲笑我的时候,只有我的同桌,一个瘦瘦弱弱、面皮蜡黄的女孩子,坐在那里默不出声。

此时的农村,尤其是在河南位置偏僻比较贫穷的村落里,封建思想是十分严重的。女生不肯跟男生同桌,男生也不愿意和女生同桌,即使同桌,也是在中间用小刀刻一道深深的三八线,彼此之间并不言语,就是上下学,也是各走各的,形如陌路人。我不知道,我进入这个班里之前,她是坐在哪里,反正我进入之后,班主任把我和她排在了一起。

很长一段时间,我没有和她说过一句话。同样,她也一直很安静,安静的来,安静的去,安静的听课,安静的趴在桌子上用铅笔头认真的写字。我也偶尔注意一下她来回的路上,好像也是一个人走,没见像别的女孩子一样三五成群叽叽咋咋的在一起,而且,很长时间里,仿佛都是一直穿着一件灰色宽大极不相称的衣服。

我极力的想和男同学们一起玩,可是一嘴的东北话,在他们的哈哈大笑和怪模怪样的模仿里,我象一个泄了气的皮球,多次的退下阵来。

我如一个心理产生畸形的人,憎恨男同学们对我无穷无尽的戏耍,可是,我也在内心莫名其妙的开始恼怒旁边无论发生什么都仿佛毫不关己的这位同桌。于是,我更加的对她冷漠,竟然绞尽脑汁的想着如何去在她的身上发泄一下。

一个阳光炎热的下午,自习课,我懒洋洋的趴在桌子上发迷糊。无意间,从枕在胳膊下的缝隙里,瞄到同桌正在拿一个破旧刀片削一个短短的铅笔头。因为认真和过分的用力刻,她的一支胳膊已经不觉中迈过了我划过的三八线。嗯?一个念头突然浮现在脑海,对,就这样。

我装作仍在昏睡,无意中的用左边的胳膊使劲的去撞了一下她过线的胳膊。只听“啊”的一声尖叫,我依旧头埋在胳膊肘里,佯装没醒。 这时,意外听到平素严厉班主任的声音由远及近的飘了过来:怎么回事?。

我赶紧装作刚醒,揉着眼睛抬起头来,看到班主任已经走到了桌子旁边。我这才去看她,只见一只手捂住另外一只手,有鲜红的血还是滴滴答答的溅出来。 怎么搞的?,班主任仍在问,眼神已经飘向了我。我心里嘟嘟的狂跳,大脑一片空白,只感觉完了完了,而且,我怕血,看到那按捺不住使劲冒的血,我觉得满世界都是红色的了。

我自己不小心划破了,她带着一些哭腔,但仍是低低弱弱的声音传进我的耳朵。班主任看到桌子上扔着的铅笔和刀片,顾不得再问,赶紧找了一块破布,帮她把手指包扎了起来。我一直呆呆的在旁边坐着,不知道怎么帮忙,也不知道如何去该怎么解释或者类似道歉的话。

不过,我一直在偷偷瞄着她手的情况。包扎住布的手,被血液渗透了一多半之后,过了会,好像就不再流了。那时,我才从压了很长时间的胸腔里憋出了一口气,而同桌,自始至终,都没看我一眼,也没和我说过一句话。

发生伤手事件之后,我和同桌表面上还是和以前一样,不说话,不交往。不过,偶尔看到她再削笔的时候,我的身子都会微微的往另外一边倾斜,有一种即使是不小心也会再次给她造成创伤的担忧。

一次,看到我那躲避的样子,可能是感觉我那姿势有些滑稽,她竟然扭过脸冲着我微微的一笑。那一笑,露出了我从来没有见过的小虎牙,原来她还会笑,原来,女孩子笑起来的样子是挺好看的。

但是,孩子的心理,远没有大人那样的成熟和稳定。那种内疚和觉得她好看的心理,也只是那么一段时间,随着时间的流逝,尤其是随着我和周围男同学慢慢的玩到了一起,有了几个男孩子和我一起玩以后。我对她,像以前一样逐渐的忽视和遗忘了。

应该说,和我一样出生在七十年代左右的人,都会对那时候的农村状况有一个基本的印象,就是脏、乱、差,尤其是落后和贫穷。

那时候每个人最大的感觉,就是一个字“饿”,严重缺少食物和营养的身体,使得走路都是轻飘飘的,感觉毫无力气。虽然那时候父母都是教师,但是微薄的收入,给包括奶奶、姑姑长辈等一大家人简单的今天吃完以后,就不敢保证明天能吃什么。

于是,我和那些父母都是农民的孩子们一样,对饿有着刻骨的感觉,和看到好吃的眼睛都会发出蓝光的内心疯狂。记忆里,只有过春节,或者极少重要的时刻,才能停吃一次野菜、玉米粥、或者说不出名字乱七八糟的杂粮,吃一下略微好些的食物。

现在,有人说起古时候的那个笑话,说一个人出门时,每天都会把挂在门后的猪皮在嘴上擦几把,逢人都说今天自己吃肉了,其实,我这个年代小的时候,估计连那个去做的都是一种奢侈的梦想,因为,不等每天都挂在门上,一天就会把猪皮吃的干干净净的了。

时间过的漫长也很快。整体班级进入小学三年级的时候,我们班里教师没动,同桌没动,不过,变化的是,我因为学习成绩每次都是前茅等各种原因,成了班里同学争先讨好的热手货。我也一改以前的孤独和自卑,内心的洋洋自得,总是有意无意的在同学们面前展现出来。和以前一样,只有同桌,那样安静,唯一变化的是,她换了一件看起来总算是合身的衣服。

一连感冒了好几天,再加上营养不良,上下学的路上,包括在教室里,我都是昏昏沉沉,无精打采。有好几次,我无意发现,她在桌子那侧偷偷的用余光观察我。

下午放学了,我值日。没力气打扫和收拾桌椅,等同学们全部走出教室,我就直接懒洋洋的锁好教室房门,背着书包朝村里的小路一摇一晃的走去。

走了一段路,总觉得有一个影子在背后影影倬倬。我回头,看见是她。我楞了楞,以为是错觉,摇了摇头,继续朝前走。没走几步,感觉背后脚步声急促了起来,我疑惑的停下脚步,见同桌急气喘喘,蜡黄的脸蛋有些潮红的追赶了过来。给你,她只说了两个字。我感觉手里被硬生生的塞进了一个什么东西。

我不解,也有些张皇的张开手看,竟然是一颗被捂得热乎乎的熟鸡蛋。突然,有几个男同学不知道从哪里冒了出来,在我们旁边大笑着,嘴巴里喊着“找媳妇、找媳妇”的嬉笑话。那刻,不知道为什么,我突然的恼羞成怒,自尊心受到严重嘲弄的感觉。当着她的面,狠狠的把鸡蛋摔到了地上,扭头就走。

同学嬉笑的声音慢慢远去了。我走了很远,回过一次头,好像看到她蹲在地上,手捂着脸,不知道是不是在哭。

从那以后,她再也没有正面朝过我一次,再也没有露出虎牙那么笑一次。我们,也从来没有说过一句话。 半年后,因为父母都在较远的一个学校教书,为了更好的照顾我的生活和学习,父母把我带到他们教书的学校,吃住都在那里。我也就和开初的学校和同学们告别了,即使有时周末或者假期随父母从远方的学校回来,我也几乎很少见到过那个同桌。

时光如水,岁月如歌。我读完小学,去更远的初中,更远的高中读书,然后再去更远的石油学校生活。随着父母把家搬迁到县城,我也毕业去油田工作,一晃就十多年过去了。

参加工作三年后的一次同学聚会,无意听到小学同过班的一位同学提起她的名字。我脑海里才淅淅沥沥的浮现出她的模样。同学说,她小学没毕业就辍学了,后来因为家里弟弟妹妹多的原因,几年前就早早结婚嫁人了,好像现在已经生了四个孩子。

同学一说就过,我也逐渐淡忘了。直到再次十多年后,也就是几年前同学的再次聚会,有一个女同学再次无意提起她,说那个小黄脸的她因肺癌去世了。我的心,莫名的跳了几下,阵阵的疼。

在这个世界上,活着或者死了,对周围芸芸众生,也许都显得微不足道,那么渺小。我甚至在很长的岁月里,忘记过这个被我割破手的女同桌,忘记了她的模样,忘记了她瘦瘦弱弱的样子。可是,我在此刻,没有忘记她的名字叫做梅子,没有忘记那颗曾经被我扔到地上的鸡蛋。

也许,我应该早就知道,那不是一颗鸡蛋,那是一颗小小的温暖的心。

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